段子:有什么可以帮助你的么?有啊,朋友圈点个赞

刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”

前几天,我在小区捡了一部手机,解锁一看,已经停机,估计是主人着急用,就把电话卡挂失了。为了找到手机的主人,我挨家挨户地试,看它能不能自动连上WiFi。功夫不负有心人,终于被我找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网,真爽!

微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对话啦。“你好,这里是大连解放军403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”“有有有!”“你请讲!”“朋友圈里帮我点下赞。”

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在寒冷的冬天,一个10岁的小男孩在吃冰棍。 一个路人看见说:“大冬天里吃冰棍不冷吗?” 然后小男孩说:“我奶奶活到104岁。” 那个路人接着说:“你奶奶活这么久,是因为在冬天里吃冰棍吗?” 小男孩说:“我奶奶从来不管闲事的。”‍‍‍‍

语文老师是一个特别爱拖堂的老头,有一次放学铃响后,其他教室都放学了,就我们班还在上课。。。 教室里就慢慢地越来越吵,终于把老师的声音都盖过了老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学,看谁的时长多。 后排的一个二货来了句:我今年17岁,看谁的时长多! 老师。。。

一次,婆婆做了凉拌海带丝,我吃得起劲,老公却光顾着吃别的,于是我夹了一个到老公碗里,然后说:老公,这白带丝超级好吃,你也吃点……老公那眼神,哈哈哈,至今难忘。

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我一哥们儿有次去医院看见化验室的护士挺漂亮的,就想去追人家,谋划了几天,终于想到一个让人家永远记住他的方法:先买烤红薯捣成酱备用,去医院挂号说拉肚子要求验大便,特意装了满满一盒红薯酱去给小护士,还说真不好意思,装得太多都盖不上盖子了,小护士让他自己再去处理一下,只要一点儿就行。这哥们儿说:这还不简单吗,多了再吃点回去不就行了吗。…………只见这哥们儿用二根手指在盒子里面抠了一大坨出来放在嘴里,并做呕吐状,小护士口罩都没来得及取,自已先吐得顺着流了一脖子…………那画面真是惨不忍睹啊!

儿子跪在祖先牌前祈祷,儿子说:“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”妈妈一旁听了很高兴,夸儿子很懂事。妈妈问:“你为什么求父母亲长寿呀?”儿子回答:“父母亲长寿了,我啃老就没问题了。”

小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说:“我想要这个。”粑粑:“这个不能要!”我坐在地上大哭起来,一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了,然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。

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怎样科学的插队而不被人打?和朋友一起去排队,比如你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位……如此反复,很快你俩就排到第一位和第二位了。

昨天堂哥结婚(农村),酒席快吃完时听见外面鞭炮声跟哄笑声,我跑出去一看,烟雾缭绕中有个人啊啊啊抱着头叫着往前窜,后面老长一挂鞭不知怎的缠了一截在腿上,噼里啪啦中那人直奔不远处的鱼塘,跳进去了。我今天是瘸着腿来上班的,原因是老爸湿漉漉起来时,看见我笑的最大声。

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