老婆让买5000的包包,我花500给她买了个高仿的

同事最近做了个不太地道的兼职——给某宝刷单,总是有空包或者是比较廉价的小礼物快递送来,,今天收到快递,她就开始碎碎念:“又一家是刷出来的!得做个记录,下次买东西避开点,,”

马某:给你一个亿让你吃屎你愿意吗?我:嗯……我能吃到你破产!

去银行办业务,见一娇傲女正冲大堂经理发飙:“办个破挂失还要我本人来,我那有那么多时长,告诉我要什么证明材料可以不用我本人来,我马上弄到。”大堂经理冷冷的回了句:“死亡证明。”……

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刚上出租,司机师傅热情的问我,“你有W信吗?”一时长让我好为难,寒江孤影,江湖故人,相逢何必曾相识?刚想回答他,大家萍水相逢一场,要不就别这么客气了,结果人家说,“W信支付可以返钱的,兄弟。”

如果你讨厌谁,给他一个舌吻就好了,也许他会打断你的腿,但你的腿会愈合,而他的心理阴影会跟随一辈子?

七个关系亲密的小伙子,要拜把兄弟,按年龄小明排行老四,小明:“老大,我不要当老四,不好听!”老大:“哈哈……兄弟,想不到你这么迷信,你是不是认为,四和死音相同?”小明:“这不是主要的……”老大:“哈哈……我的傻兄弟,老四有什么不好,明成祖朱棣排行老四,雍正皇帝排行老四,乾隆皇帝也是排行老四,还有道光皇帝,咸丰皇帝,都是排行老四,你看多好!”小明:“可是……我姓赵,以后你们不得叫我赵四啊!”老大:“……”

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一人晚间存款,碰巧ATM机故障,一万元被吞,当即联系银行,被告知要等到天亮。其绞尽脑汁的想,突然灵机一动,使用公用电话致电客服,称ATM机多吐出3000元,5分钟后维修人员赶到

老婆让买5000一个的包包,我花500给她买了个高仿的,赚了4500私房钱!”“我老婆也让我给5000一个的包包,我也花500给她买了个高仿的,但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的?”“我拿这4500给自己买了份意外险,然后把包包真相告诉了老婆。”

昨天开车出去,路口遇到一起小的追尾事故,两辆大众车。两个司机下车一碰头,后车司机掏出100元钱,非常淡定的给了前车的,前车司机二话没说直奔小卖部,回来找了50元给后车司机,两人握手闪人,前后没用上一个红绿灯的时长。。

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女儿平时调皮拉粑粑不好好拉,老是乱动,就老吓唬她再乱动,粑粑给她吃,今天中午煮的南瓜,女儿直接捂着嘴巴跑了出去。。。之后问她为什么跑,她说:“麻麻我错了,以后好好拉粑粑,你不要给我吃粑粑好不好。”

坐火车去哈尔滨,结果碰上了小学老师,这个激动啊,和老师就唠了起来,聊了一会我就发现不对劲,我发现老师苍老了好多,曾经他也是我们学校里面最漂亮的老师啊,到我们学校那时候刚刚大学毕业啊!人称一朵花,但是老师虽然老了还是风韵犹存,我看着老师冬天还穿着丝袜,就提醒她:老师,你这样不冷吗?老师:你再特么摸我大腿我弄死你!

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